你遭遇過冷暴力嗎？你是怎么對待冷暴力的呢？是不依不饒非要對方有所表示？還是對方不理你你就不理他？雖然不同的人對待冷暴力的方法不同，但是總的來說有這么三類。如果如果應對冷暴力的方式有段位，來看看你是不是最高級?

對付冷暴力最毒的絕招

第一種低級應對：氣急敗壞

如果在感情中對方對你使用冷暴力，你就像被按下了一個情緒爆發的按鈕，滿腹的委屈瞬間爆發，各種情緒發泄就來了，或者只要能逼著對方不再冷著你，什么微信轟炸，奪命連環CALL都用上了。最后你會發現，你越是折騰，對方越是無動于衷，結果就是讓自己傷痕累累。

第二種中級應對：憋出內傷

這是最常見的應對方式，當對方冷暴力的時候，你決定以牙還牙。當他不理你的時候，你也就不理他。對方越冷你就越剛著，看誰能冷的過誰。但是僵持下的剛著其實都是忍耐，但凡忍耐時間久了，你就很容易憋出內傷。情緒內傷可比皮外傷嚴重多了，有時候看醫生都不一定能好起來。

第三種高級應對：把球踢給他

當被對方冷暴力的時候，你不要著急把自己當成受害者，先去分清楚對方是真冷暴力，還是假冷暴力。

先來看“假冷暴力”。生活存在這兩種情況的人，他看似在使用冷暴力，但其實他們的矛頭都是指向自己的。

第一種人：他在感情有矛盾的時候，不聯系不溝通不說話，只是想自己獨自消化情緒，在一些特殊的時刻，他暫時沒有能力去應對其他人，哪怕是身邊最親近的人，他只是需要空間和時間。

第二種人：因為原生家庭的問題，他沒有從父母那里學習到如何表達情緒感受，或者說是他情商低，或者說他比較笨，但是他就是不知道怎么辦，不知道怎么說而已，這種人他需要技能。

這兩種情況矛頭都只是指向他們自己，他沒有想著去傷害其他人，所以看似他在使用冷暴力，但是并沒有針對別人。

那什么是真正的冷暴力呢？就是對方希望自己什么都不做，不聯系不溝通不說話，然后能夠逼著你就范順從，希望你能夠因為害怕他的冷暴力而順從他，是拿捏住了你的性格和心理。這就是有預謀的冷暴力。

只有區分清楚真的冷暴力和假的冷暴力，我們對才能做到對癥下藥。如果對方是假的冷暴力，那你去幫助他，給他一個安全的空間和氛圍。比如他就是需要空間和時間去獨自消化情緒，那么你可以告訴他：如果你需要空間想靜靜，那我尊重你，等你什么時候想說了告訴我。如果他是缺乏技能，那么你可以展示給他正確的表達感受的方式。

如果他是真的冷暴力，那么你需要明白以下幾點：

首先，對方如果用冷暴力來逼你就范，他是施暴者，同時也是受害者。有一句是這樣的：一個人被用什么樣的方式對待過，他就會擁有使用這種方式的能力。但這是他性格的問題。

其次，對方的冷暴力為什么能夠刺痛你？是因為你更加在意對方這個人，還是更加在意他對待你的方式呢？如果是后者，那么你就要好好察覺一下自己：你是不是曾經被冷暴力傷害過？比如父母曾經用冷暴力對待過你，讓你覺得自己是一個不被愛的孩子，在被父母冷暴力的時候，你害怕自己會被拋棄時的那種痛苦，有沒有根植于你的內心？如果有類似的創傷，那當對方用冷暴力對待你的時候，他觸及到了你之前不好的回憶，所以你瞬間就會覺得非常痛苦。

想明白這兩點之后，你就會理解：對方的冷暴力是他自己的性格問題，并不是你不夠好。但是如果你曾經有創傷，你因為他的冷暴力很痛苦，那也有一部分情緒是需要你自己去負責，去療愈的。也就是說，你的情緒問題你自己負責，他的性格問題他自己解決，這叫劃分清楚情緒責任。

當你能夠清楚的劃分情緒責任的時候，就能夠情緒穩定的應對冷暴力。當你發自內心的沒有把冷暴力當做是對你的一種傷害時，你就擁有了應對它的能量。給他一個安全的氛圍，讓他去解決自己的性格問題：如果你不開心和我有關，我愿意和你一起來面對，如果你只是有情緒想靜靜，那我就去忙我自己的了，如果你有需要，可以隨時找我。最后可以強調：你對我來說一直都很重要。

總之在不讓他對你的情緒有負面影響的情況之下，把球踢給他，是最高級別的應對方法。任何一種關系的身份都是成對出現的，你把你當成受害者，那他自然就是施暴者，如果你不輕易把自己當成受害者，不再停留在情緒的灰色地帶，你就會爭取到真正的解決問題的主動權。為自己的情緒負責，為自己的感情立場去爭取，任何時候都是勇氣可嘉。