羅曼蒂克的愛情 羅曼蒂克的愛情dj慢搖教程

前幾天，有位讀者給我們留言，訴說對愛情“保質(zhì)期”的困惑：

“我不明白為什么有些人一沒了新鮮感，愛就結(jié)束了，可是有些人之間的愛好像卻一直存在著。我希望能有長久的愛，但周圍人總告訴我這是不切實際的幻想，真的是這樣嗎？”

很多人可能對“長久的愛”嗤之以鼻，認(rèn)為隨著時間過去，愛最終會消磨殆盡。但心理學(xué)家Nathaniel Brandon并不同意這個看法。他認(rèn)為，彼此傾慕、互相依戀的羅曼蒂克之愛能夠持久存在，但那需要雙方擁有和保持它的重要基礎(chǔ)。

在今天的文章中，我們將導(dǎo)讀Brandon教授的著作《羅曼蒂克心理學(xué)：在一個反羅曼蒂克的時代里》，來談?wù)劻_曼蒂克之愛的基礎(chǔ)是什么，如何選擇我們的伴侶，以及這段愛的關(guān)系中會遇到怎樣的挑戰(zhàn)。

人和人之間有不同的愛，羅曼蒂克之愛是其中一種。Brandon教授將其定義為：“人和人之間在精神上、情感上和性方面產(chǎn)生的強(qiáng)烈依戀，它是一方對另一方高度認(rèn)可的反應(yīng)。”（p.3）經(jīng)歷著羅曼蒂克之愛的戀人，會對伴侶有強(qiáng)烈的感情傾慕，有精神上的依戀，并為對方的價值觀、外貌等特質(zhì)感到深深吸引（Brandon教授認(rèn)為，羅曼蒂克之愛只存在于異性戀關(guān)系里，不過我們認(rèn)為它并不受性取向的局限）。

盡管可能經(jīng)歷感情挫折，人們?nèi)匀挥胁粩嗳邸⑷ズ土硪粋€人締結(jié)關(guān)系的沖動，是因為在羅曼蒂克之愛中，我們體驗到了心理可視性，即對一個人內(nèi)在特質(zhì)的理解和認(rèn)可。

心理可視性是羅曼蒂克之愛的核心和基礎(chǔ)。在一段成功的羅曼蒂克之愛的關(guān)系里，雙方都能擁有可視體驗，都能感到自己的內(nèi)在自我有了更深的認(rèn)識和接納。反之，如果缺乏心理可視性，愛可能無法產(chǎn)生，或是無法長久生存。

我們需要體驗可視，因為它與“認(rèn)識自我”的基本需求緊密相連。人們渴望并需要充分、真實、客觀地了解自己，來為自己做出合適的選擇與行動。然而，由于我們的內(nèi)在特質(zhì)（如性格、心靈、思維過程）并不像外在特質(zhì)（如外貌、地位、成就）那樣明顯，且會在不同的情境、時間中發(fā)生變化，僅僅通過自身的反思，可能無法足夠充分地了解自我。

因此，我們需要和他人締結(jié)關(guān)系，通過a.“主體內(nèi)容的客體化”和b.“自我意識的外化”兩種方式來獲得對內(nèi)在自我的可視：（pp. 63-64）

首先，a. “主體內(nèi)容的客體化”，簡單地說，就是通過感受“他人眼中的我”來感知我們的內(nèi)在自我。我們是他人感知的客體（對象），通過他人注視我們的方式，與我們說話的方式和對待我們的行為，我們得以了解在對方眼里我們擁有什么個性、處于什么情緒狀態(tài)、擁有何種認(rèn)知方式，等等。

如果對方看待我們的觀點與我們內(nèi)心深處對自己的認(rèn)識合拍，并且他們的觀點通過行為和話語傳遞了過來，讓我們覺察到，我們就產(chǎn)生了心理上的可視，在對方的行為、話語中體驗到了自我的反映：“原來我的內(nèi)在自我是這樣的”、“你看見了我，理解了我”。此時，對方也就成為我們自我心理的鏡子。

另一種方式是b. 自我意識的外化，即在他人身上看見我們自己。如果我們遇到一個人，ta的所思、所愛，ta對一些事件和環(huán)境的反應(yīng)與我們相似，我們會覺得對方仿佛“另一個我”，并通過觀察ta對世界的反應(yīng)來感受和理解我們自己：“原來在這種情況下，我可能會這么做”。

人與人之間的積極互動都會在一定程度上產(chǎn)生可視的體驗，但Brandon教授認(rèn)為，我們在羅曼蒂克愛情中感受到的可視是最強(qiáng)的。愛促使我們?nèi)ズ捅粣鄣娜水a(chǎn)生接觸和互動（p.50），而在強(qiáng)烈的情感投入和緊密交流中，通過伴侶對我們的反應(yīng)和/或觀察伴侶對世界的反應(yīng)，我們感受到了頂峰的心理可視性。最終，愛一個人也就是在對方心里找回了我們自己。（p.64）

a. 你們擁有相似的生活感受

Brandon教授認(rèn)為，想要在羅曼蒂克之愛的關(guān)系中擁有可視體驗，一個必不可少的條件是關(guān)系中的雙方擁有相似的生活感受。

生活感受是人們對世界、生活和自身的最深刻、最廣泛的態(tài)度和觀點的總和，比如，我們對自身價值的認(rèn)識，對于我們的努力和想法能否實現(xiàn)的信念，我們是對世界充滿懷疑還是信任，是更喜歡立刻獲得滿足還是愿意為了未來去忍耐，哪些是我們堅決支持的，而哪些又是我們無法接受的，等等。（p.84）

在羅曼蒂克之愛的早期，或初次相遇時，愛人往往會體驗到“似曾相識的感動”，但那并不是因為他們之前真的彼此熟識，而是因為在另一個人身上發(fā)現(xiàn)了自己非常熟悉的部分，即我們自己在日復(fù)一日的生活中時常浮現(xiàn)出的、強(qiáng)烈的生活感受。

而彼此相似的生活感受不但可以成為互相理解、認(rèn)可的基礎(chǔ)，也讓我們更信任伴侶，愿意把自己的不同感受和觀念和對方分享，期待得到反饋，這進(jìn)一步帶來更多的可視體驗。

相反，如果在生活感受方面存在分歧，即使相遇時充滿激情，隨著接觸加深，愛人們會或強(qiáng)烈或隱秘地感到雙方并不合適，仿佛“哪里出了問題”。最終，他們會意識到雙方并不是一路人。

b. 在生活感受相似的基礎(chǔ)上，我們喜歡和自己互補(bǔ)的人

相似帶來交流和理解的基礎(chǔ)，而當(dāng)兩人存在互補(bǔ)時，就能體驗到刺激、挑戰(zhàn)和激動，提升感情。但不是所有差異都具有互補(bǔ)性，有些差異只能帶來抵觸和矛盾，只有那些被我們欣賞的差異，那些在我們看來可以拓展自我的差異，才是互補(bǔ)的。（p.94）

舉個例子，如果我們自己不善于言辭，而羨慕愛人擁有更強(qiáng)的溝通能力，我們會取長補(bǔ)短、試著學(xué)習(xí)ta的溝通方式。在學(xué)習(xí)過程中，我們不但體會到了自我提升的喜悅，還對自身的狀態(tài)和潛力有了更好的認(rèn)識，并再一次肯定了自己對愛人的選擇。

c. 選擇愛的對象，需要避開不成熟的人

此處的“不成熟”，指的是一個人內(nèi)心沒有獨立自主，總感到不合適與不滿足，又覺得只有別人才能改變這些，自己則缺乏內(nèi)心的力量和支持，無法為自己負(fù)責(zé)。

不成熟者可能因為從小被溺愛，或是被過度控制，而在長大后不敢或不愿為自己負(fù)責(zé)；也有些不成熟者可能因為缺乏來自父母的關(guān)愛和照料，而不斷地想用他人的愛來補(bǔ)償自己缺失的父/母愛。

有些讀者可能會感到困惑，感到自己擁有的愛情有些似乎是成熟的，而有些似乎是不成熟的。而Brandon教授指出，每個人總是多層次和多側(cè)面的，即使是高度成熟的人，也會偶爾有不成熟的時候。但，成熟的人能夠接受這種偶爾的不成熟，并且不會沉溺其中；而不成熟的人則會極力否認(rèn)自身的不成熟，事實上又受制于它。（p.102）

如果你的愛人并不成熟，或許你很難從愛人身上獲得可視體驗。因為不成熟者會期望你按照ta需要扮演角色，ta對你的理解和認(rèn)識是扭曲的，投射了ta對父母的期望，而一旦你違背了ta對角色的要求，ta可能對真實的你視而不見，或是可能勃然大怒，指責(zé)你對ta不夠好，沒有滿足ta的需要。

而由于不成熟者沒辦法感受、理解真實的你，ta也就不能在交流中給予相應(yīng)的反饋，無法讓你感知到你的真實內(nèi)在自我在ta心中是什么樣子。

d. 對女性而言：羅曼蒂克的伴侶需要尊重女性

只有尊重女性的愛人，才能讓女性擁有可視體驗。如果愛人只是將她看作一份私人財產(chǎn)，一個物件，一位保姆或是一位母親，那么就無法真正重視她，將她當(dāng)做一個獨立的個體去理解和感知，女性也就無法從愛人的反應(yīng)和對待中感受到愛人對她內(nèi)在自我的理解。她可能感到自己被利用、被忽視，卻感受不到自己的價值。

a. 自尊的挑戰(zhàn)

如果一個人自尊水平不高，那么一段時間后，關(guān)系里的雙方都可能感到關(guān)系中缺乏真誠的可視體驗。

一方面，低自尊者傾向于掩蓋真正的自己，也就沒有給對方機(jī)會去理解和看見真實的ta，久而久之，低自尊者感到對方愛的是自己的面具，而不是真實的自己；另一方面，低自尊者可能對愛人帶有浪漫化的崇拜，也阻礙了低自尊者去感知真實的對方。

——如何應(yīng)對自尊挑戰(zhàn)：

試著將積極的評價和自我形象有力地聯(lián)系在一起。比如，在自己的照片上寫下自身的優(yōu)點和強(qiáng)烈的身份認(rèn)同（像是“負(fù)責(zé)的鏟屎官”）。如果覺得很難想到自身的閃光之處，可以讓信賴的朋友代寫。將照片貼在床頭，或者收在錢包里，當(dāng)你又一次自我懷疑或自我攻擊時，就看看照片，來潛移默化地建立積極評價和自身形象的關(guān)聯(lián)。

b. 自主的挑戰(zhàn)

自主指的是一個人自我指示、自我調(diào)節(jié)的能力。不夠自主的人缺乏良好的獨處能力，需要伴侶滿足自己，陪在身邊，否則就會感到不知所措。Ta可能過分依賴愛人滿足自己的需求，即使有些需求并不應(yīng)當(dāng)由愛人來負(fù)責(zé)。由于很難自我調(diào)節(jié)，不夠自主的人往往深陷在自己的問題中，而沒有余力去看見、去理解自己的伴侶。最終，伴侶會覺得窒息，認(rèn)為不自主者只關(guān)注自身，卻無法讓伴侶感受到被理解和支持。

——如何學(xué)會獨處：

創(chuàng)造獨處的積極體驗。嘗試準(zhǔn)備一些你喜歡的單人活動，比如，看電視劇、散步等，在活動過程中，有意識地將注意力集中到對身體和環(huán)境的感知上，比如，在散步時，試著觀察路邊的小動物、感受風(fēng)吹過身體的感覺。循序漸進(jìn)，逐步地延長獨處的時間。

c. 自我暴露的挑戰(zhàn)

有些人很難向愛人表達(dá)自己的情緒和想法。除了害怕自己的想法和情緒不被認(rèn)可外，不自我暴露的人也可能是回避或壓抑了自己的情感，用自我疏離來保護(hù)自己免受傷害。但沒有人會讀心術(shù)，如果我們自己封閉自我、忽視需求，那么伴侶也無從了解我們需要什么、害怕什么。

——如何學(xué)習(xí)自我暴露：

我們可以就這方面的困擾和愛人做溝通，比如，你們可以約定每天有一點時間來聊聊雙方一天的情緒和感受。最開始可以是很簡單的分享，比如，“我今天感到挺……的，因為發(fā)生了……”。在一天天的練習(xí)中，你可能逐漸會覺得說自己的感受并不是艱難的事，也更相信愛人會接納你的自我暴露。

d. 投射可視的挑戰(zhàn)

投射可視指的是，我們將自身對對方的理解和發(fā)現(xiàn)告訴對方。許多伴侶在“投射可視”部分遇到的困難是感到自己的愛人“乏善可陳”——他們覺得對方已經(jīng)沒有什么可以被挖掘和理解的了，也沒有新的發(fā)現(xiàn)可以反饋給伴侶。

——如何對伴侶“常讀常新”：

我們可以有意識地和愛人一起做一些過去沒有嘗試過的事，比如，一起讀一本雙方都感興趣的書，或是去某個一直想去但是沒去過的地方，并與對方交流自己新的體驗和感受。有時愛人們覺得彼此不再有變化，是因為沒有騰出時間或抓住機(jī)會自我發(fā)展，不能再將新獲得的感受和領(lǐng)悟帶入到關(guān)系里。

我們也可以培養(yǎng)自己帶著一種開放的、發(fā)展的視角觀察伴侶。在兩人的相處中，觀察一下，和過去相比，ta的想法是否有了改變？Ta在哪些方面的反應(yīng)讓自己意想不到？有時，和愛人一起回憶過去，我們可能會驚訝地察覺到雙方的成長。

Brandon教授將羅曼蒂克之愛視作一個人走向自我完善的重要路途。在愛的路途中，人們會經(jīng)歷挑戰(zhàn)和失敗，但那并不代表愛不可行，也不代表愛只是理想化的愿景。羅曼蒂克之愛確實存在，也可以長久，只是像對待其他事物一樣，人們也需要對羅曼蒂克之愛投入努力，去看見真實的對方，去給予對方真誠的反饋。

今日互動：你向往羅曼蒂克之愛嗎？你是否經(jīng)歷過一段長久的羅曼蒂克之愛？來留言區(qū)和我們聊聊吧~