周末，朋友娟子興高采烈地告訴我，“你告訴我的這一招，真的太管用了！我終于不再是我媽的復(fù)制版了。”兩個月前，娟子找到我，她很苦惱。娟子當媽兩年多，女兒正是牙牙學(xué)語、童真可愛的時候，她卻越發(fā)不耐煩起來。孩子只要稍微不符合她的期待，比如把玩具扔地

周末，朋友娟子興高采烈地告訴我，“你告訴我的這一招，真的太管用了！我終于不再是我媽的復(fù)制版了。”

兩個月前，娟子找到我，她很苦惱。娟子當媽兩年多，女兒正是牙牙學(xué)語、童真可愛的時候，她卻越發(fā)不耐煩起來。孩子只要稍微不符合她的期待，比如把玩具扔地上，她就忍不住河?xùn)|獅吼。吼完后，又無比沮喪，“懷孕時你不是決心要做個溫柔耐心的媽媽嗎？怎么還是活成了當年那個你討厭的暴躁老媽？”娟子很自責，卻又無力逃出這個怪圈。

我把一套“愛的5種語言之親子版”教給了她，好學(xué)的娟子拿回去認真實踐，果然有了效果。今天這篇文章，特別想寫給那些早年缺少父母的溫柔對待，但想溫柔對待下一代的父母們：你的愿望是可以實現(xiàn)的，這套愛的方法論可以幫到你。

1. 愛的5種語言：理論版

蓋瑞·查普曼博士是著名的婚姻家庭專家，他寫的《愛的五種語言》一書被譯成49種文字在全球發(fā)行，十年間售出1000多萬冊。他認為每一個人都有一個情緒的愛箱，只有當這個愛箱填滿時，人際關(guān)系才能和諧發(fā)展。然而，不同人的愛箱需要不同的語言來填滿。在從事了30年的婚姻輔導(dǎo)工作后，他發(fā)現(xiàn)人們最常用的愛語有5種。

（1）肯定的言辭

發(fā)自內(nèi)心給對方說一些鼓勵、肯定、欣賞的話，能激發(fā)出極大的潛力，喚起勇氣和力量。

（2）精心的時刻

愿意陪對方度過一段只屬于兩個人的時光，活動內(nèi)容是次要的，重要的是用心花時間和對方在一起，如全神貫注的交談、一頓只有彼此兩人的燭光晚餐、一起散步。

（3）接受禮物

禮物是愛的視覺象征，也是一種儀式感。有些禮物，是昂貴的；有些禮物，是免費的。對于喜歡接受禮物的人來說，禮物的價錢不是最重要的，他在意的是這份心意。

（4）服務(wù)的行動

當對方想要你做某件事情時，你借著為他服務(wù)，來讓他高興，表達你的愛，如洗碗、陪孩子、和TA的父母通話等。

（5）身體的接觸

通過肢體語言來表達愛，性生活只是這種愛語之一，牽手、親吻、擁抱、撫摸都是身體的接觸。

2.愛的5種語言：現(xiàn)實版

查普曼博士主要將愛的5種語言應(yīng)用在婚姻中，成功挽救了無數(shù)破碎的關(guān)系。而這套理論不僅可以指導(dǎo)親密關(guān)系，用在親子關(guān)系中，同樣有效。

新加坡的家庭治療師安娜·瑪利亞·羅常年在中國開辦心理學(xué)工作坊，她對華人文化有著獨到的見解。她發(fā)現(xiàn)，和理論上美好的愛的5種語言不同，很多在華人文化長大的孩子，從小接收到的是另一套愛的5種語言。

（1）肯定的言辭：批評和指責

能得到父母稱贊的實屬幸運兒，很多人聽到的是來自父母的指責、批評。“你怎么這么笨啊”、“這件事怎么可以做成這樣呢？”、“都說了多少遍了，還沒記住？”、“你看看那誰家的某某考試又得了第一，你怎么就不好好學(xué)習(xí)呢？”這些話你熟悉嗎？

（2）精心的時刻：擔心和嘮叨時間

好多人似乎想不出有什么精心時刻，腦子里更多的記憶是父母的擔心和嘮叨。擔心成績不好、擔心將來找不到工作、擔心被人騙……而只要在家，耳邊便會縈繞著媽媽式嘮叨，“作業(yè)寫了沒？”、“水喝了嗎？”、“秋褲穿了嗎？冷不冷？”這種嘮叨涉及衣食住行的方方面面。

（3）接受禮物：獲得獎勵是有前提的

很多時候，父母送禮物是有條件的：如果你XX（如考試考入前3名），我就買XX（如玩具車）送給你。中國小孩最普遍的禮物大概就是每年春節(jié)的“紅包”了。然而，少有人的紅包是愉快享用的。“這錢不是給你的，你拿到紅包再給我，我還要返給他們家的孩子。”很多父母會這樣對孩子說。而那些能夠留住自己紅包的孩子，可能會面臨父母的“威脅”——“好好考試啊，如果成績下滑，紅包沒收。”

（4）服務(wù)的行動：包辦式照顧

小到擠牙膏、切水果，大到洗衣、做飯、接送上學(xué)，幾乎每天從醒來到睡下都在接收來自父母尤其是媽媽的服務(wù)。然而，這樣的服務(wù)會透著濃濃的期待味道：我都為你付出這么多了，你還忍心讓我失望嗎？這種照顧發(fā)展到極致會變成隱形的控制，讓孩子有壓抑感和負罪感。潛意識中，總想逃脫。

（5）身體的接觸：打……

孩子實在不聽話，那就打一頓吧。對于上一輩父母來說，尤其男性，很多人有“棍棒底下出孝子”的信念。

3.彌合理論和現(xiàn)實的差距：翻譯父母的愛語

看完現(xiàn)實版愛的5種語言，你躺槍了幾項？娟子聽完我的描述后，有些無奈，“除了很少挨打，其他我都有，那要怎么辦？”

是啊，那要怎么辦呢？

對于我們這代人來說，這件事格外重要：翻譯父母的愛語。

“有沒有想過父母愛的語言為什么會是這些內(nèi)容？試著去了解過嗎？”安娜老師曾提出過這個問題。“想想父母出生和長大的年代，有戰(zhàn)爭嗎？還是饑荒？是不是飽一頓、餓一頓？當時整體的社會大環(huán)境是怎樣的？動蕩嗎？在那樣的環(huán)境中長大，他們內(nèi)心會是什么樣？安全感很足嗎？”

對很多人來說，一想到兒時不開心的事就會很煩，會忍不住指責，而其實，每個人還可以有另外一個頻道：理解的頻道，試著去理解，只是去理解。

父母那一輩，很多人的童年連溫飽都沒法保障。我記得我媽曾說過只有過年時才能吃上肉，平時能吃飽就不錯了。而他們，等長大后自己也有了孩子，關(guān)注點自然會放在吃飽穿暖這些基本需求上。

“如此成長起來的上一輩，在養(yǎng)育下一代時會更注重去預(yù)防糟糕的事情發(fā)生，因為他們經(jīng)歷太多糟糕的事情了，不想讓這些再重演。每一代人都想把最好的傳給下一代，這是毫無疑問的。意圖是好的，只是表現(xiàn)出來的方式不一樣。你可以試著去感受，去撥開表面那些讓你厭煩的行為，去看到行為下面的愛。這不是讓你必須去和父母和解，對有的人來說過去可能太痛了，沒辦法和解，那就允許自己，同時做一個添加，去看到父母行為下面好的意圖，那是愛。”安娜老師的這段話對我?guī)椭艽蟆?/p>

父母愛孩子，這是不可置疑的；但當父母的行為沒法讓孩子感受到愛時，父母就不愛孩子了嗎？并不是，他們只是不懂得如何去愛。

而從孩子長為成年人，每個人可以送給自己的禮物是：跳出父母行為本身的局限，去接收行為下面好的意圖，去接收那份愛。這便是翻譯父母的愛語——曾經(jīng)你可能聽不懂，現(xiàn)在你有能力去傾聽了。

翻譯父母的愛語，并不需要強迫自己和過去和解，只是多一份看見：父母的愛，就算過去很少接收到，但在心的最底層，它一直都在。

4.新一代父母：創(chuàng)造真正的愛語

和上一輩比起來，我們這代人成長的環(huán)境大不一樣。用馬斯洛需要層級理論來看，上代人主要為生理需求、安全需求而努力，我們則無需為此太發(fā)愁，更多精力用在了滿足社會需要、尊重需要和自我實現(xiàn)需要上。當我們這代人成為了父母，我們也更有能力給出真正的愛語，而不是需要翻譯的愛語。

當看到孩子這個人和他做的事情時，就發(fā)自內(nèi)心地欣賞他、認可他，這是肯定的愛語。

當陪伴孩子時，就放下手機，不再想工作，全心全意地和他在一起，看著他的眼睛，回應(yīng)他的提問，關(guān)照他的情緒，這是精心時刻的愛語。

當兒童節(jié)、春節(jié)、元旦這些節(jié)日到來的時候，提前準備禮物，送給孩子，沒有任何附加的條件，只是因為我愛你、我在乎你，這是禮物的愛語。

當孩子剛出生，頭兩年里父母盡心照料，喂奶、哄睡、洗澡，等慢慢長大了，給孩子做飯、洗衣、接送上學(xué)，不是因為我想借由這樣的付出來“控制”你，而是因為你是我的孩子，在這個階段你需要我的照顧，而我不僅會表達我的關(guān)心，也會尊重你的意愿，這是服務(wù)的愛語。

當你取得成績，我為你豎起大拇指，驕傲地拍拍你的肩膀；當你傷心了，我張開雙臂，用我的擁抱支持你；還有那生命之初的頭兩年，那些日日夜夜的摟抱、撫摸，都在傳遞我的心意，這是身體的愛語。

親子教育專家林文采博士提出了“心理營養(yǎng)”這一概念。她認為孩子的成長就像種子一樣，需要陽光、雨露、空氣、水，有了這些，生命的種子就會使勁發(fā)芽長高，最終開花結(jié)果，而心理營養(yǎng)包括接納、重視、認可、安全感等。當父母用愛的5種語言陪伴孩子，也是一點點為他輸送心理營養(yǎng)的過程。

每一次肯定、每一次陪伴、每一次服務(wù)、每一次送禮物、每一次肢體接觸，都在默默說著那一句：孩子，我愛你、我重視你。這些愛語就像肥料，會不斷滋養(yǎng)孩子的生命之樹，讓它茁壯成長。

5.幸福的基石：愛語更要給自己

查普曼博士提出了“愛箱”這個概念，他說，“每個人心里，都有一個情緒的箱子，等著被填滿，箱子越滿，人際關(guān)系越和諧。”

當我們還是孩子時，愛箱滿不滿主要取決于父母；而等我們長大成人，我們便不再只能依賴父母了，朋友、同事、領(lǐng)導(dǎo)都能給我們的愛箱添愛，最最重要的是：我們自己可以負起這份責任——愛自己的責任。

當我足夠愛自己時，別人的愛就是錦上添花；當我不夠愛自己時，別人的愛就是雪中送炭。喜劇大師卓別林在70歲生日時，寫下一首富有哲理的詩《當我開始愛自己》，其中一段是：

當我開始真正愛自己，

我不再繼續(xù)沉溺于過去，

也不再為明天而憂慮，

現(xiàn)在我只活在一切正在發(fā)生的當下，

今天，我活在此時此地。

一個懂得愛自己的人，不再祈求著別人的愛，因為他懂得照顧自己。對于父母來說，這尤其重要。只有當父母先愛自己時，他對孩子的愛才會是真愛：愛箱里得先有愛的信件，才能拿出來投遞到孩子的愛箱。

家庭治療開創(chuàng)者薩提亞女士在《如果你愛我》里寫道：

請你愛我之前先愛你自己

愛我的同時也愛著你自己

你若不愛你自己

你便無法來愛我

這是愛的法則

因為

你不可能給出

你沒有的東西

當父母學(xué)會愛自己，對孩子的愛便很難夾帶著控制和付出感。要如何愛自己呢？很簡單——把愛的5種語言送給自己。

常常夸夸自己、認可自己，哪怕事情做不好，也肯定努力和付出；孤單失落時，愿意陪伴自己，傾聽自己；平淡生活中用儀式感來點綴，同樣是吃早餐，也可以因為放一首舒緩的曲子，而變得別有情趣；過生日時，送最想要的禮物給自己，懂得取悅自己；洗臉的時候，溫柔地觸摸臉頰，這份重視身體會收到……只要你愿意，隨時隨地都可以寫一封愛的信件寄給自己。

當你的愛越來越滿，滿得都快溢出愛箱時，你對孩子的愛便是輕松自在的。因為，你和自己的關(guān)系才是所有幸福的起點。

我喜歡一個比喻：人與人之間的關(guān)系，如同一個香檳塔。自己在最上面，其他人依次在下面排開。只有先把頂端的杯子倒?jié)M了，酒水才有可能流向下面杯子。只有把自己照顧好了，才有辦法去理解和滋養(yǎng)關(guān)系中的其他人。不用為了誰而犧牲，也不需要誰來拯救。

愿更多人懂得用愛的5種語言幸福自己、滋養(yǎng)他人。愿更多的下一代不再需要翻譯愛的語言。愛，本來就很簡單！

參考書籍：

《愛的五種語言》，蓋瑞·查普曼，江西人民出版社。

作者介紹：西西，好奇生命的心理咨詢師，愛笑也笑哭的不正經(jīng)媽咪，北京大學(xué)MSW畢業(yè)，喜歡寫有溫度的文字，陪你看有溫度的人生。喜歡就點個贊咯~~歡迎轉(zhuǎn)發(fā)！