樹洞提問：

孩子8歲，上學了很難管束。上課坐不住，和小朋友在一起還容易起沖突。我很內疚，一是因為他小的時候，我和他爸爸關系出了問題，雙方情緒都不好；另一個原因是他爸爸脾氣不好，教育孩子太粗暴。

當下都很重視父母或者家庭教育的作用，輿論很容易將一個孩子的優缺點歸咎于家庭、如果我們做錯了什么，或者做對了什么，會對這個孩子的個性、心理健康、未來成就產生決定性的影響。我現在就察覺自己有這種內疚感，又不知道該如何克服，讓自己多些正能量。

本期心理專家團專家蔣碩（國家二級心理咨詢師，賽林納心理咨詢中心創辦人）：

這位“內疚的母親”，大概已經覺察到了內疚的不合理或不必要。這很好。心理學認為，內疚是一種道德的自我補充。這位母親顯然正在超越“補充”的階段，不再試圖借助內疚維系“有責任感的母親”形象。那就讓我們看看如何“化內疚為動力”，啟動一系列更具實效的思維與行為。

去罪：原生家庭不是宿命

不知這種“輿論”是何時興起的，人們憑著一知半解的“心理學”(大多來自公號熱帖)，把成年后的職場障礙、社交困難、婚姻坎坷……統統歸咎于“原生家庭”，尋根溯源，為每個現實的不足找出對應的“童年陰影”，通過聲討父母(以及虛無的“和解”)，讓不理想的人生變得名正言順。

這是對心理學的曲解和濫用。人的早期經歷，與當下現實有千絲萬縷的關聯，但兩者之間并非單一必然因果。而父母家庭，確實對成長影響重大，但終歸都是“外因”。過度生硬強調父母家庭的決定作用，等于切斷了孩子多樣發展的可能性，是一種變相的“宿命論”。你真想成為孩子的宿命嗎？

如果不，就先為自己“去罪”。接受自己和家庭不完美的現實，同時引導孩子去蕪存菁地學習，鼓勵孩子觀察、探索，允許孩子質疑，與孩子共同改進。這樣，不僅孩子不會成為你的復刻，你也將不斷突破舊的自我。

聚焦：現實問題現實解決

不再受“宿命”干擾之后，應該把注意力放到問題本身上來：8歲孩子難管束、坐不住、易沖突——這樣的問題需要什么樣的解決方案呢？

比如了解孩子的感受，對孩子無條件地接納，把“管與被管”的對抗關系變成合作關系；給予孩子充分的陪伴，用耐心培養耐心，你坐得住，孩子就坐得住；幫助孩子訓練提高語言能力(大多數低中齡孩子的沖突，都是因為語言能力不足而產生的)；和孩子一起應對“輿論”，在老師或其他人面前建立正面形象；優化伴侶關系，或者中止低劣的關系……

投入有效行動，是去除冗余情緒的最有效手段。試試看，盡力而為地改善現實，就是正能量。

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